Объединенные Российские Вымираты, або Баррель ган селфшот

Бывает так, что заданный вопрос требует не ответа, а осмысления.
Иногда их называют риторическими, а иногда бытийными, но отвечать на них не обязательно, достаточно просто задать.
Пример такого вопроса однажды продемонстрировал мой племянник, когда был совсем маленьким - то самое прекрасное время между возрастом коллекционирования резиновых динозавров и эпохой бакуганов.
Знаете, иногда в грозу, в разрыв между туч пробивается солнце?
Получается такой театральный эффект – столб света в темном царстве.
Зачарованный сияющей колонной, упиравшейся прямо в поляну, малой спросил у мамы – что это такое?
Мама легкомысленно пошутила – это Бог смотрит на Землю, можешь у него что-то спросить.
Дите выбежало сквозь дождь прямо в пятно света, запрокинуло голову к небу и заорало: "Бо-о-ог! Зачем вымерли динозавры?"
Вот на месте Бога я даже не знаю что бы ответил. "Почему" еще более-менее объяснить могу, а "зачем"... Ну, как-то взяли динозавры, да и вымерлись.
А метеорит тут ни при чем, они еще после метеорита вымирали почти миллион лет – это такая же нелепость, как современные итальянцы, внезапно вымирающие от извержения Везувия, погубившего Помпею и Геркуланум, и случившегося две тысячи лет назад.
Это добрая сторона дизастерсов: если сразу не вымер – то будешь жить. Как говорится – жили-были, умерли-бумерли.
***
Мы живем в величайшее время, наблюдая один из самых масштабных прое*ов мировой цивилизации.
И, как все свидетели, современники и очевидцы, не понимаем грандиозности происходящего. На наших глазах, например, образовался Ху*ло Владимирович – Самый Богатый Человек в истории. Конечно, в абсолютном измерении – потому что в относительном какой-нибудь Крез, за счет нищеты остальных лидийцев, мог превосходить Ху*ла по имущественному разрыву и коэффициенту Джини.
Но никто, никогда и "нипочему" не смог напихать себе в течение жизни под жопу суммарно больше ништяков, чем одно-единственное Ху*ло.
Четверть триллиона долларов ловятся западными экспертами напрямую, еще полторы сотни ярдов заныканы в аффилированных и записанных "на тещу", "зятьев", "кошельков Семьи" и прочих мутных активах.
Я сказал "в течение жизни"? Да всего за пятнадцать лет. Двадцать пять миллиардов в год чистого гельда без налогов – и без изобретения всякого гугля, айфона и прочего гениального илона маска. Вот вы это прочитали, теперь прочитайте еще раз и тихо о*уейте.
Четверть годового ВВП собственной страны. Как можно им не восхищаться? Ну, так, чтобы было понятно – это как положить всю страну, "одну-девятую" планеты, в банк на депозит за полтора процента годовых. Евреи!!! Даже евреи воют от зависти!
А скромное Ху*ло выходит, чешет нос и говорит: "Буду краток". Су*а, ну почему он не положил на депозит Сириус? Это же огромный газовый шар в каких-то восьми световых годах от нас!

И этот великий человек живет с нами в одно время, ему можно написать письмо или даже дозвониться в прямом эфире! А если ты мальчик - он может поцеловать тебя в животик. Разве это не удивительно? Даже Иисус не был настолько дорогим человеком, который вот так, запросто, целует в животик!

Мы наблюдаем финал углеводородной эпохи цивилизации – уже давно было пора закрывать эту дымную лавочку, но миллиарды автомобилей, миллионы заправок, тысячи производств, сотни миллиардеров и десятки стран выжимали из нефтяного котика последнюю каплю.
России, как привокзальной бабке, удалось внезапно обменять картоплю на золото по двойному весу и вскочить на подножку последнего вагона агонии нефтяного мира.
И вот эта бабка, перепуганная сама своим собственным фартом, едет на трамвае домой с торбой аурума банковской пробы, и думает: "Швейную машинку куплю!.. Нет, порося!.. Нет, корыто... Нет, ремонт сделаю!.. Нет, замуж выйду!!! Нет, раз уж поперло – так поперло!.."
И тут эта бабка, реально е*нувшись и возжелав стать царицею морскою, выходит на остановке, заходит в казино, бросает гремящий мешок с рыжьем на стол и говорит – все на двадцать шесть, черное!
Упс, зеро.
***
Чтобы вы понимали – абсолютно вся энергия, кроме ядерной, на нашем шарике имеет солнечное происхождение.
Приливы-отливы гравитацией, ветры, течение рек – воду ведь к истокам поднимает Солнце испарением – и консервированные в нефти результаты фотосинтеза доисторических папоротников – это все саншайн. Учитывая наши скромные потребности, энергии не просто много, а овердо*уя, и вопрос только в способе ее накопления, хранения и транспортировки.
Вообще, потенциально самое богатое нефтилище планеты – это Антарктида, бывшая когда-то благодатным краем с пальмами, динозаврами и полуметровыми бабочками. Но никто там бурилки вкапывать не собирается. Дорого. Проще германиевую панель на крыше разложить.
Человечество, фактически, находится в положении невольного узника, живущего на берегу реки, протекающей в пустыне. Воды сколько угодно – но невозможно отойти от реки без ведра. Здесь, на месте, пей, сколько хочешь, но с собой в руках не унесешь. И лучшие умы планеты разрабатывали ведра, канистры, бутылки, фляги, чтобы человек мог свободно уйти в дальние странствия – и рано или поздно их должны были разработать.
Поэтому, изобретая аккумуляторы и мутя холодный термояд, абсолютно все вменяемые люди, допродавали барахло нефтяной эры и собирали деньги на будущее. Выглядит это примерно так:
Кацапы же думали, что они торгуют водой. А оказалось в тренде ведра, а вода есть везде, и даже льется с неба бесплатно. Воды у всех валом, и рачий пруд, как таковой, уже не нужен. Еще великий Гулиа в 60-х писал об этом - не добывать, а накапливать и хранить! Ну почему же, Боже, ты посылаешь в Россию умных людей, если они там не нужны? Посылай их в другие места.
Так на что ушли бабки российской бабки?
На Путина и его вые*оны – олимпиады и парады. Маленькие гибридные войны, по цене и плотности денег на квадратный метр сопоставимые с полетами на Луну (тут же не объявишь всеобщий призыв, и не заставишь тыл пахать бесплатно 12 часов в сутки - все стоит денег). На телевизор. На нацпроекты, которых было сто тысяч, и ни один не завершился результативно – от продовольственной программы 2004 года до нанотехнологий.
Ну и на зарплату менеджера этого цырка дебилов - 25 000 000 000 долларов в год. А хули вы думали, услуги гениальных руководителей недешевы. Управлять долбое*ами утомительно, и надо получать молоко за вредность.
Тем не менее, россияны не задаются вопросом - откуда Самый Лучший Излюдей берет такое астрономическое бабло? Они больше интересуются шоколадной фабрикой в Липецке, и гордятся тем, что Излюдей может подобную фабрику просто подарить поцелованному в живот мальчику на Девятое Мая - ну просто потому что надоела ему эта е*аная фабрика. У него таких фабрик десять тысяч - как люстры у Карлсона.
***
Фонд национального благосостояния России – семьдесят с ли*уем миллиардов, если допустить, что кацапы внезапно говорят правду (во что я верю чуть меньше, чем в Деда Мороза), и шо в том фонде реально еще что-то есть, кроме засохшего струйного принтера, электрочайника и десяти килограммов несортовых рогов и копыт. Еще пять лет назад про этот стабфонд бормотали из каждого утюга – "деньги для наших потомков". Нет, серьезно, без шуток – подъедая обочины в Пикалево, эти мудаки думали, что они напасли денег даже для потомства. Для потомства, Карл!
Фонд национального благосостояния всея России, со всеми ея сибирями, уралами, байкалами, кремлями и колоколами, дурочками и снегурочками, водками и подводными лодками, евпатиевскими коловратами и сандуновскими развратами, и всем прочим великим прошлым и ужасающим будущим - три годовых зарплаты Путина. Одного единственного плешивого и невзрачного человечка, ростом метр шестьдесят на каблуках. Разве это не прекрасно? Цивилизация в три зарплаты.
Денег для потомства Путина в лице его дочки припасено в шесть раз больше, чем для консолидированного потомства всех ста сорока миллионов российских баранов. Боже, почему вымерли именно динозавры? Эти сообразительные, грациозные и дружелюбные существа?
Ху*ло не просто ограбил свой народ, он вычеркнул его из цивилизационной гонки как минимум на эпоху. Очередная афера с гевеей, алюминием, панамским каналом, франко-российскими пенсиями и циркониевыми браслетами. Но ему по*уй, он выйдет по правилам "Фром даск тилл даун" - за 90% имущества под крышу в Мексике, и ему хватит сорока миллиардов, чтобы скрасить старость. А вы, балалаешные динозавры в лаптях, вымрете.
Но вы можете гордиться – вас вытравил из биосферы Самый Богатый Человек в мире, а не какой-то нищебродский Ленин, Гитлер или Иосиф "В-одной-шинели" Сталин.
***
Я тоже выхожу в круг света, поднимаю голову к небу и волаю: "Боже! Почему вымерли динозавры, а не эти долбое*ы?"
Бог смущенно чешет бороду и отвечает: "Ну, я только недавно е*нул по ним метеоритом. Надо немножко подождать. С динозаврами тоже не все сразу получилось".

Proudly Powered by Blogger.