Про омон и хамон

Кума звонила. Довольна-а-а-а-а-я, как пампушка, политая чесночным соусом. Аж мурчить! Говорит, сделала себе на днюху подарок: постояла в очереди. 
Постоять в очереди в лэнэрии, это, я вам скажу, не для слабаков.
Это не каждый пройдет. Это даже и не очередь, -джунгли, Лабиринт Минотавра и голодные игры в одном флаконе!
Так, не переживать! Кума-боевая не пострадала!
Как говорят у нас в ФБ сообществе, она уже на «стопятсотом уровне троллинга», а по штирлигну вообще фору даст. Докладываю!
По-утрам в поселковом магазине очередь за хлебом. 
Нет, это не то, что вы подумали. Хлеб в лэнэрии есть. Выбор, конечно, не тот, что до войны, но достойный. Очередь за «социальным». Он в ЛНР по 3 грн. Обычный хлеб по 5-50 грн., 6-80 грн., белый по 8-50 грн. 
Наличие социально-низкой цены на хлеб, при уменьшении намолотов, как и посевных площадей, отдельная тема и отдельное исследование феномена лэнэрии.
Хотя мне её объяснили достаточно просто. Формула совецкая: отжали зерно-напекли дешевого хлеба. Чего заморачиваться.
Зерно-то дармовое. Опять же, социум в восторге.
И хлеб им, и зрелища. У ПЛУтницкого рейтинг растет. Любит наш люд, когда наклоняют. Фермеры, как и предприниматели внесены вато-социумом в разряд «олигархи, бюргеры, торгаши, ишь рожи понаели», поэтому отжать, очень даже приветствуется. 
За трехрублевым-социальным очередь с трех утра. Дают по одной буханке в руки, так что занимают семьями. 
А очередь это толкучка, оручка, матерючка и мордобьючка. Получить удовольствие в этом мордовороте событий может только мазохист. 
Не, кума-то нормальная. Просто с начала войны, там в местах незаконно отжатых, можно выжить следуя хомо-принципу «если ты у попе, то сделай свое пребываение там комфортным, а жисть попы невыносимой». Иначе , амбець.
В очереди все новости: кто напал, куда и откуда стрелял (и это за 200 км от линии фронта), методы спасения от всех видов бомб, утвержденный график обстрела города фосфорными бомбами и касетными неграми НАТО (и это за 200 км от линии фронта).
Ну, и бытовое: кто к кому ушел, кто от кого пришел, где, кто и как отдыхал, сравнение цен, геополитика, обсуждение встречи нормандской четверки вперемешку с рецептами купорки помидор.  Иногда кто-то вздохнет:
-Эх, а хорошо стоим! Как раньше! Даже как-то породнились. Хороше же в СССР было. Стоишь в очереди, всё знаешь, газет покупать не надо. Номерки на руках хорошо тренируют память, всегда помнишь, какой номерок от какой очереди.
Еще полгода назад все дружно поддерживали, мол, да, возвращаются, Слава Богу, хорошие времена. Сейчас в грубой форме просят закрыть рот. 
Еще полгода назад за «эх, а в Украине» могли бы вызвать комендатурных. Сейчас в грубой форме просят закрыть рот. За это те, кого просят так же просят тех, кто просит. Тогда очередь оживляется, возбуждается и переходит в революционный режим мордотыканья. Остановить эту жизнедеятельность может только зычный голос продавщицы Натальи:
-Закрыли рота все, бо хлеба не дам! Голова, сука, болыть!
Голова у Натальи болить теперь часто. У мужа нет ног и пенсии, у любовника руки и работы. Возвращаться на русскую родину любовник не хочет, там жена, теща и кредит, поэтому живет на полном её обеспечении в летней кухне. Она вздыхает и жалуется «на жизть» всем покупателям. Ну-то пустое, к делу не относится.
Все начиналось банально. От «бомбили» до «эх, а в Украине». И вдруг кто-то вспомнил, что завтра Спас. Очередь оживилась. Да-а-а-а! Яблочка святить надо, медок, медовуху, сальцо копченное, булочки с маком. Хрен еще обязательно на Спас святят. Для тех, у кого скрепы. Хрен-это растение с корнем. Можно, конечно и на Маковея посвятить, но лучше на Спас. Ну, щоб усьо шо надо, було у корень. 
-Ой, а я в том году отаку головку сыра посвятила. Дочка з Луганську привезла з дырочками. Укуснющий був, зараза. И дырочки! Смишный такый.
-А я ковбасы кровянки наделала, и окорочка коптыла. И пырожкы з слывами. У Гальки слыв просыла. Ох и слывы, жовтющи, солодющи. Мёда не надо.
-Ага, и я у Гальки брала. На помидоры меняла, у неё ж у тому роци помидоры от фосфорных бом почорнели.
- Катька хороши пырожкы пече. Якось там той мак по особенному затыраэ. Ох и вкусно!
-Тю, так она ж западенка, чи як щас модно, биндеровка, то ж вона от свекрухи рецепта привезла. Макови крученыкы з медом. Вкусно!
И вдруг среди вкусообозрения:
-А Путин, зараза така, сыр подавыв!
Очередь, замерев на минуту, словно удав, учуявший добычу, развернулась к виновнику:
-Шшшшшшшшо!
-Не, ну, и шо ты шипышь?! Шыпы не шыпы, а хле6а больше не дадуть!-ответил дедуля, глубокого пенсионного возраста с планшетом в руках. 
Отака нынче пенсия, опланшеченная, огугленная и обэпленная.
-Исче подавыв пэрсыкы, ковбасу и ОМОН. З ОМОНом я повностю согласен. Хороших ментов нэ бувает. А ковбасу з сыром жалко. Аж плакав, когда чытав,-продолжил дедуля. 
-Гражданин, не надо здесь о Путине!
-Ак це не надо?! Значит сыр давыть, то надо, войну облаштовувать, то очень надо. Нас тута давыв, теперя ему мало, и он, значить, уток давыть, гусей жжеть , сыр, и ОМОН.
Нееее, ну с ОМОНом я согласен, меньше мэнтов, щось у кошельке и нам останеться. З мэнтами надо, як у Грузии Сааквашвили.
Тот усех уволив и постреляв. Столько людей за це аплодировало! Кажуть, вина выпылыыыыы тысчу литров!
Тост такой знаешь «вах, молодець, генацвале»? Это по-грузински, молодець, шо ментов завалыв.

-Дед, закрой рот,- сказал мужчина из очереди, еще рабочего состояния,- какой ОМОН?! Не было ОМОНа.
Сыр этот из Европы был. Может с заразой какой. Правильно, что подавил. Меньше заразы люди жрать будут.
-Сам рот закрой, деда уважать надо, он воевал,-взвизгнула женщина,-совсем вы, ополченцы распоясались, старость не уважаете.
-Я не ополченец, не хамите,-огрызнулся мужчина.
-ОМОН был, -поддержала дедулю, оживившаяся и быстро навевшая марафет лица бабулька,-сама слышала 10 тонн ОМОНу подавили.
-Ого вес у мэнтов,-хохотнул кто-то из глубины очереди, -оказывается не только у нас на Украине разожрались.
-Ты не на Украине,-одернули его.
- Ага, а ваши ополчурки худее,-огрызнулся глубоко заочередненный.
-Прекратите о власти и политике,в магазине могут быть видеокамеры,- сказал мужчина с темной подводкой вокруг глаз, привычно оглядываясь, видимо шахтер.
- Может это укропы давили,- почти шепотом произнесла моложавая женщина,-помните Одессу?!
- Дед, завел очередь, давай политинформацию, всё равно скучно стоять, -дернули деда,- ишь, пенсия пошла, смартфоны, планшеты, вай-фай, скоро будут в интернете писать.
- Самому старому блоххеру в мире 90 лет,- с видом бывалого заявил дед,- женщина блох свой ведет, хорошо пишет.
- Ты дывысь иностранцы пошли, блох своих по всяму миру распустили, а ты на импортных блох рот не открывай, - уже с видом дедо-собственника заявила намарафетившаяся бабуленция,- вокруг нормальных женсчин полно.
-Дед, твою дивизию, шо там с ОМОНом?- крикнули из очереди,- шо неужели у Путина совсем крышу снесло?
-А говорили сыр и колбасу, которые в России есть нельзя, будут нам на Донбасс гуманитаркой отправлять,-вздохнула нянечка из близлежащего детсада,- и конфеты, и вафли.
Очередь тут же забыла за деда и ОМОН и обратилась к женщине:
-Серьезно, когда обещали, а где будут раздавать?
-Надо жаловаться Путину, опять опочление всё разворовало!
-Так это ж Путин сыр давит!
-Он шо идиот?! Я говорю, надо на опочление жалобу писать, опять колбасу из гуманитарки разворовали. Сыр они давят, суки камуфляжные, власть захватили, не нажруться!
-И ОМОНу 10 тонн бультдозером перепахали,- попытался перехватить инициативу дед.
- Дед, уймись ты со своим ОМОНом, тут гуманитарку опочление разворовало. ОМОН хай давят!
-Да,-отозвалась эхом очередь, - мэнты они и в России, кого хошь достанут, пусть давят. 
-Я видела, что в России нельзя есть импортные продукты, даже шпроты и вино. И про трактор видела,-подтвердила еще одна посельчанка,- грех-то какой, по- хлебушку, по- маслицу, по- сырку тракторами, -женщина перекрестилась,- хай бы нищим раздали или, правда, нам, гуманитаркой.
-Это они для показу подавили, а сколько себе по-домам развезли,-взвизгнула та, что защищала деда,- ворье! Надо Путину на опочление жалобу писать!
-А при чем опочление? Это ж вроде в России давили?!
-А опочление чьё? Русское! Понаехали, давят тут, разворовывают. Наши так не воровали! У наших еще совесть была. А у этих? Ни стыда, ни совести! Весь нищесброд к нам отправили, ни одного путевого мужика,- голосила звонкоголосая очередница.
-А ты проверяла?- поддернул её кто-то.
-Я проверяла,-мрачно отозвалась продавщица Наталья, грузно свисая с прилавка,- нету путевого мужика в России, нету. 
-А мне родня из Антрацита звонила. Их ополченцы раздают гуманитарку. Как раз сыр и колбасу завезли. Русским нельзя такое есть, бо у них желудок слабый, их пучит. Так они решили передавать продукты на Донбасс ,-сказал кто-то.
-Да,-поддержала звонкоголосая,- и мне рассказывали, что цельные кучи еды лежат. Бери не хочу. А у нас в городе что? Опять опочленцы всё украли. Надо Путину жаловаться. Пускай порядок в опочлении наведет.
- Или хотя бы мужиков нормальных пришлет,-гудела Наталья,- шоб хоть щось могли.
Тут подвезли хлеб. С недавних времен новоотжатости части Луганщины хлеб, чтобы вы знали, как и почту, пенсию и другие важные вещи, возят люди с автоматами, в балаклавах и камуфляже.
Что тут началось. Очередь вздрогнув и изогнувшись удавом, совершила прыжек к ничего не подозревающей жертве:
-Где сыр и колбаса гуманитарно- санкционная? Разворовалииииии шшшшшшволочиии!- шипел удав, сжимая кольца возле камуфлыжников с лотками хлеба.
-У них, чё, обострение,-спросил один камуфлированный соавтоматчика,-четвертый магазин и одно и тоже. Полнолуние, что ли?!
-Ворье, идеалами новороссии прикрываетесь,-визжала зловредная дамочка,-не за это наши деды воевали.
-Блоххеров на вас не хватает,- замахнулась палочкой старушка,- ага!
Камуфлированные деликатно попытались о чем-то поговорить с извивающимся удавом. Но…очередь знала всё. Все ответы на еще не поставленные и даже не сформулированные вопросы . И вдруг над всем этим армагедоном:
- Прокравшись под прикрытием ночи к полигону, где были уничтожены санкционные продукты, люди в спешке выбирали и ели вдавленные в грязь остатки сыра, персиков и ОМОНа.
Это с порога магазина дед громогласно читал новости, водрузив планшет на нос.
Очередь, и камуфляжные с лотками замерли. Женщины побледнели. Старушка и нянечка начали креститься. Слишком образная картинка с частями ОМОНа рисовалась.
-Это что ж, всё, совсем России амбец?!- выдохнул кто-то,-Людей едят?!
Очередь застыла в скорбно-брезгливом молчании. Один из камуфляжных, видимо что-то сообразив, подошел к деду:
-Чего читаем, дедуля?
-Новости, точка, ру,- абсолютно безэмоционально ответил дед,- внучек!
Камуфляжный взял планшет в руки, бегло пробежал по тексту:
-Дед, а ты вообще хорошо видишь, блоггер ты хренов?! Где ты ОМОН узрел? Хамон давили, хамон! Никто в России людей не ест,-обратился он к очереди,-давят америкосовские и НАТОвские продукты.
-А что такое хамон, уважаемый,- обратилась к нему женщина, нянечка из близлежащего детсада,-просто слово не очень русское, не понятное, вот и смутило старика.
-А х….й его знает,-выругавшись, ответил камуфляжный,- что-то еврейское. Вот зачистим Россию от иностранщины, жидовщины, америкосовщины и у вас порядок наведем,- пообещал он, вскакивая в машину.
За хлебом как-то не спешили. Стояли молча.
-Да, уж, навели,- выдохнула нянечка.
-Опять в России евреев бьют,- сказал кто-то из очереди,- а там гляди молдаван, татар депортировать будут, лагеря откроют, плохо дело. Как бы сюда не докатилось. 
-Нас это не касается,- взвизгнула звонкоголосая дамочка.
-Ой, не зарекайтесь,- покачал головой шахтер,-это еще не известно, что в доносе на вас напишут или какие связи с хамоном найдут.
-Итить, опять мэнты проскочили,- захлопнув чехол планшета, сокрушался подстрекатель очереди, глубокого пенсионного возраста,- ну, шож такэ, при любой власти мэнты опять в шоколаде. Хамон якыйсь зничтожили ни за грош, а ОМОН не постраждав. От дэ, спрашивается, ота собачья справедливость у жизни, а?
На следующий день поселок гудел о погромах в России, депортации тех, кто не совсем русский , санкционно-гуманитарной колбасе, украденной опочленцами и грядущих зачистках новороссов за связь с хамоном.
Люди снова разделились. Выступивших за дехамонизацию России и Новороссии было меньше. Взрослеем?!

Proudly Powered by Blogger.